Regalos para fumadores

- Máquina fumadora para sexo solitario

El caso es que cuando estuve hace años en el MOMA (Museo de Arte Moderno de Nueva York, no ví esta perlita de Noam Toram, vez una máquina con la que compartir los cigarros después de una noche de pasión. Sería que todavía no estaba inventado ;-)

No quiero decir con ello que la noche de pasión haya que pasarla con la máquina, sino que con ella podréis compartir el cigarrito de después tras una sesión de sexo solitario para que, al menos, parezca que el usuario ha estado con alguien. Sí, ya sé que esto es un poco frío, mejor sería que no fumarais, ya que esto significa que la vida de quien lo use sigue siendo triste tirando a patética.


- Empieza a fumar con Sonic



Por suerte no son cigarrillos de verdad, pero no se que es peor.

A una marca de chucherías de Filipinas no se les ha ocurrido otra mejor idea que “inventar” los cigarrillos de gominola con ricos sabores y nada mejor para enganchar a los jóvenes que metiendo en el envoltorio al famoso erizo Sonic. A ver si con ese personaje los convencen para que se pongan un cigarrillo en la boca, aunque sea de gominola. El de verdad vendrá unos años más tarde...

Por aquí supongo que todos hemos “fumado” esos cigarrillos de chocolate que venían en una caja muy parecida a los de verdad. Que tiempos… Luego alguno terminó fumando, curiosamente también cigarrillos de chocolate, pero eso es otra historia ;-)

- El mechero cigarril y el “Zippote”




Y este debería ser el regalo de Santi, es la persona que más fuma y que menos tiempo lleva un mechero encima. Eso de pedir fuego, le hace conocer gente y disfrutar de las relaciones personales.

El mechero con forma de cigarro y el Zippo anormalmente grande.

La gracia de los dos está en sus tamaños. Mientras el mechero cigarril tiene la forma y tamaño exactos de un cigarro normal y corriente (si sois de los que guardáis el mechero en el paquete de tabaco os interesará), para coger el Zippo este tan grande hay que tirar de bíceps ¿Algún cachas que fume en la sala? Lo que no sé es si también dará fuego, porque si lo hace hará falta para rellenarlo un bidón entero de gasolina y dará una llama que ríete tú de las antorchas de las pelis de Indiana Jones (que por cierto ya se ha estrenado la última peli)

Ahora sólo hay que tener cuidado de dos cosas: no fumarse uno por equivocación y no quemar al que te pide fuego si tienes el otro.

Cómo fue el inicio de los LEMMINGS

Cuantas horas he pasado delante del pc jugando a los LEMMINGS ... tengo pendiente buscar información de este peculiar animal ;-)


lemmings

Fraggle Rock

¡¡¡ Que grandes recuerdos de la serie ‘Fraggle Rock’ !!! Estoy segura de que no hay nadie que viviese su infancia en los ‘80 que no se sepa de memoria la alegre canción. La serie era una de las mejores cosas que se han hecho para televisión, con más cantidad de personajes entrañables de la que ha tenido casi cualquier producto audiovisual. Y con un puntillo friqui, por supuesto.

Por ello me congratula anunciar que las marionetas de Jim Henson tendrán su versión fílmica. O al menos eso es lo que planea la Weinstein Company. Se tratará de un musical de imagen real… pero real no significa que no haya marionetas, significa que no estará generada por ordenador ni animada. Al igual que en la serie, habrá también seres humanos a los que se vea de cuerpo entero.

Al parecer, en la película, Gobo, Musi, Rosi, Dudo, Bombo y los demás abandonarán la cueva en la que se disputan el terreno con los curris (para mi siempre me han recordado a los Lemmings, que en realidad es un animal, ya os lo contaré otro dia) y que acabo de descubrir que en inglés se llamaban “Doozers”, para adentrarse en el mundo humano, aquel desde el que “Matt el viajero” le enviaba cartas a su sobrino. Los Fraggle ven a los humanos como a extraterrestres.

Cory Edwards, que dirigió ‘La increíble pero cierta historia de Caperucita Roja’ (‘Hoodwinked!’) para la Weinstein, se encargará de dirigir y escribir el guión. La empresa de Jim Henson producirá, junto con la Weinstein, que también distribuirá.

Anuncio Nike

De siempre he considerado que este era un gran anuncio. Y hoy me ha dado por buscarlo. Aunque creo que esta es la versión reducida, ya que tenia otro recuerdo de cuando lo ví en la tele.

Parece mentira, pero nike ha conseguido superar el mítico anuncio que reunió a los mejores jugadores del momento patrocinados por nike para salvar a la tierra del equipo del demonio.


Ronaldo todavía no salía con travelos

Futbolin

Me acuerdo de mis tiempos mozos cuando vivia en mi pueblo, y todos los domingos jugaba al futbolín. Luego en el instituto ... y alguna noche de fiesta después de beber algún que otro calimocho y antés de pasar a la fase 2 ;-)

Pero eso era en una mesa normal, porque si jugásemos en esta mesa la cosa cambiaría, ya que en ella pueden jugar dos equipos de fútbol completos. Es decir, 22 jugadores, 11 por cada equipo.

Ha sido creada por la cerveza Amstel para un anuncio de la Final de la Champions League y les ha quedado realmente bien. Y por si pensabais que sería una tortura moverla, se puede dividir en 6 bloques para que transportarla no sea tan complicado.

El problema viene para los que jueguen de los extremos de la mesa. Posiblemente nunca lleguen a tocar la bola…

Los pantalones Beauty and the Geek muestran lo peor de ti

Y seguimos de frikadas. Porque estos no son unos pantalones normales.
Tienes que llevar la tecnología en un rincón del corazón, en un rincón oscuro, además, vamos tienes que ser un friki de c... para atreverte a vestir estos pantalones de Erik de Nijs. Los pantalones Beauty and the Geek incorporan un teclado entre los muslos y la entrepierna, un ratón en el bolsillo trasero y unos altavoces a la altura de las rodillas. El joystick lo pones tú. Dios, no quiero ni imaginarme jugando con el joystick ...

ChikiBarça

Gracias a Juanter por esta aportación ;-)

ÀNIM CULES, LA PROPERA TEMPORADA AMB EL NOI DE SANPEDOR SERA MILLOR.............


Escolti, Escolti

El Chikibarça mola mogollón, Lo baila el ministadi, tambien en el Camp nou

Baila Chikibarça la Catalanita, que con este año ya pierden dos liguitas

Lo Baila Puyol, lo baila Zambrotta, Lo baila Valdes recogiendo la pelota

Lo baila el Etoo, lo Baila su hermano, lo baila Ronaldinho con dos copas en la mano.

Y el ChikiBarça se baila así

1 sin champion League

2 sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

Baila Chikibarça, baila chikibarça, lo baila Laporta y tambien el Rijkaard.

Lo bailan en las Ramblas, lo baila en Ciudadella, lo baila Oleguer y tambien su abuela

Lo baila Xavier Sala con su traje a rayas y Laporta le dice porque no te callas

En la despedida del mister Rijkaard, pusieron chikibarça y Etoo se echo a llorar

LLORAR LLORAR LLORAR.

Y el ChikiBarça se baila así

1 sin champion League

2 sin Copa'el Rey

3 Sin Liga España

4 El paseillo

Y un video de una versión parecida.

Cine: La Crisis Carnívora

Una que es fan del Calícolo electrónico ... esta contando los dias para que estrenen esta película de los mismos guionistas y creadores del cálico.

Os dejo el trailer para que os hagais una idea.

Regalos, como va siendo habitual en mi

* Pelotas antiestrés (y nunca mejor dicho)

Chicas: si vuestro jefe es un ejemplar de macho cabrío de seis letras o si vuestro novio os ha hecho alguna maldad de esas que empiezan por “pu” y terminan por “tada” y estáis planeando hacer lo que más duele a un hombre, podéis desahogaros… bueno, ¿qué digo desahogaros? ¡practicar! con este juego de pelotas antiestrés.

Como véis, el nombre de “pelotas” no ha podido ser mejor elegido porque imitan precisamente eso. Lo que no puedo asegurar es que las verdad se deformen de igual manera cuando se las apriete como en el ejemplo de la foto.

Lamentablemente (y para alivio del personal masculino) no sabemos el precio de tan singular artículo o si lo tienen en varios colores. Lo que seguro que no le hará falta será una grabación con el grito de un hombre para darle mayor realismo: nada más verlo, cualquier tío que os vea usando esto lo hará.



* Airbag genital de Yamaha

Y como la cosa va de huevos… dicen los ingenieros de Yamaha que los usuarios de este scooter llevarán bien protegidas sus partes pudendas con este airbag genital.

No sé, no lo veo claro. Como se infle a la velocidad que lo hacen los airbags, el “globazo” contra la bolsa escrotal puede ser espectacular…



* Tunning Huevera

Este detallito no puede faltar en la parte trasera de tu coche o moto si eres de los que presumen de tener clase, estilo o como te salga de los mismos h… llamarlo.

Lo único realmente difícil será escoger el color que más se ajuste a tu personalidad: azul, negro, rojo, amarillo, carne, blanco, aluminio… vaya, no lo fabrican en el que elegiría para mí: dorado.

IP

Weno, ya que estamos a viernes, en medio del puente, y que vengo de tomarme un par de chupitos en el Fucsia … os voy a deleitar con algo que a más de uno le gustará ;-)

No sabía que el mundo porno e informático se pudiera fusionar.
Si no sabes lo que es una IP, no hace falta que sigas leyendo, es que no eres nada informático, y utilizas el cd-rom para los vasos. Puedes seguir excitándote sexualmente con los variados y versátiles métodos que Internet pone a tu disposición, léase, video que os hará pensar de otra manera, www.zumbaos.com/, http://www.playboy.es
Pero si sabes lo que es una IP, entonces debes probar esta forma absolutamente deliciosa e irresistible de liberar tu líbido.
Conecta los -altavoces- auriculares y deja que sensuales chiquillas giman extasiadas el número de tu IP

Teclado friki

Compañeros de trabajo cabrones los hay. Frikis también, pero cuando se juntan las dos cosas, los resultados pueden ser muy graciosos. Me viene algún nombre a la cabeza, que no citaré ;-)

La gente se aburre mucho en el trabajo y claro, todos sabemos de lo que somos capaces cuando estamos ociosos . En las oficinas se resume a una única cosa: putear a tu compañero.

Así que en un rato de “trabajo extremo” se ha puesto a darle una sorpresa a unos de sus compañeros de trabajo. Aprovechando que tienen muchos teclados de sobra, le han customizado al pobre chaval el suyo. Y claro, siendo una friki de pro, el resultado no podría ser otro:



¿Notáis algo extraño? Fijaos bien en las teclas.

1. El brikindans
2. El crusaito
3. El maikelyason
4. El roboco

Con compañeros así, las putadas en el trabajo dan gusto. ¿Se animará alguien a comercializar este invento, el Chiki-teclado? ¿Con el se puede escribir en la lengua de Chikilicuatre?

Por lo menos esperamos que graben la cara del muchacho cuando vaya el Lunes a trabajar y se disponga a escribir los informes…

Mas fotos en su flickr