El regalo del verano

Si no sabéis cual puede ser el mejor regalo y más práctico … ahora que vienen las fiestas de los pueblos … os ilumino con la sabiduría de la innovación y nuevas tecnologías, el primer detector real de garrafón. Puede ser tremendo en el kit fiestero ...

Como veis, el cacharro en cuestión es como un termómetro que se introduce en la bebida alcohólica (sin refresco) y que te dice si es alcohol del bueno o mata ratas del malo. Por el momento es capaz de analizar las bebidas Johnny Walker, JB, DYC, Pampero, Brugal y Havana club, aunque en futuras versiones pueda analizar más de 20 bebidas entre ron, whisky, ginebra y vodka.

Me imagino la situación en el bar. La camarera echándote el Brugal, y tú sacando el detector y diciéndole a la chica "oye tú, chata. Esto que me has echado es mierda. Así que ya me estás poniendo del bueno, que lo detecto" Aunque yo soy más de catarlo ...
La web donde se puede comprar, si alguno lo compra que haga la prueba y diga si funciona de verdad.

Así la fuga no podrá echarle la culpa al JB ;) Es que lo estoy escuchando ... la próxima vez también le echaré la culpa al Cacique que me lio hasta las 6, jeje

Como ir bien despeinado

Llevaba tiempo meditando como un amigo mío siempre anda despeinado por la vida. Él, muy dignamente decía que no se peina, pero yo sabía que algo escondía.
Hoy he descubierto el peine con el que se peina, jeje

Es un peine con las púas desiguales y dobladas para que al pasártelo por la cabeza consigas ese aire alternativo de llevar los pelos despeinados pero peinados.
Este peine recibe el nombre de UnComb. Tan sólo espero que con el peine no venga de serie la cara de tonto que se le ha quedado al chico del anuncio.

Es un diseño de Martí Guixé para The Original Cha-Cha Ltd y se empezará a comercializar en Abril por el módico precio de 4,5 euros.

Bingo alcoholico

Ya es Viernes, y como cada semana nos tenemos que preparar para el fin de semana. Cómo, ¿qué todavía no sabéis que hacer con los amigos la noche del Viernes o del Sábado? ¿Un quinito? ¿Un oca-calimocho? ¿Una pirámide? ¿Qué tal un Bingo?

No es nada nuevo (basta con ver los modelos de la caja), pero entretiene un montón. Seguro que más de uno se tira de los pelos por no haberselo pedido a los Reyes Magos.

¿Alguno de los presentes en la sala no sabe jugar al Bingo? Pues es muy sencillo, su funcionamiento se resume en 3 pasos:

1.- Se introducen las bolas de colores en el bombo.
2.- Se rellenan los vasos de chupitos con bebida (si se desea se puede hacer por color, siendo el blanco el de menor graduación, el negro el de más, y luego todos los colores intermedios).
3.- Se da vueltas al bombo, haciendo uso de la manivela y se saca una bolita.
Coges el vaso que se corresponda con el color de tu bolita, y tó pa´dentro.

Un anillo para el pene, y este no es estimulador

No entiendo como últimamente me encuentro con artilugios de este tipo cuando navego por Internet desde mi casita con "mi wifi particular".

Este articulo es un anillo para el pene con acelerómetro (en el anillo, no penséis que también actúa de viagra) para contar las embestidas. Un anillo para el pene que no vibra, pero cuenta las veces que empujas por minuto.

Yo conocía los anillos estimuladores, que nunca he probado (todo sea dicho de paso), pero una de vez en cuando (y cuando tengo que hacer regalos) entra en las tiendas eróticas. ¿De quién es el próximo cumple? Ya sabe de donde le caerá regalo ;-)

Aunque me asaltan unas cuantas dudas ¿Para qué puedes querer ese dato? ¿Compararlo con los de tus amigos? ¿Hacer una gráfica con los progresos semanales? ¿Estilo a la gráfica chato-hora que hace Luisete con llamadas perdidas del móvil? ¿Descubrir el momento más rítmico del día? Lo mismo en esta época de evaluaciones, entra dentro del boss-kit ¡¡¡Vete tu a saber !!! En fin, no tengo ni idea, pero si te interesa al menos no te resultará muy caro: 10 libras (10,7 euros) comprar

Velas en binario

Esta claro que los frikis inventan de to. Por ello para poder celebrar el cumpleaños como Dios manda y soplar las velas más frikis del mundo, se han inventado las velas en binario. Otra opción es poner velas de números, solamente 0 y 1, o poner velas normales.
Ya sabes Luisete, no iré a tu cumple hasta que pongas estas velas en la tarta.

¿Cuantos años cumple el de la foto?

Apunten… disparen! Pero ante todo, apunten! Cuanta razón tienen

Esto puede ser una ayuda para los hombres. Siempre me he preguntado si tan difícil es apuntar dentro, y mira que los tíos tienes una gran expertise. Si en tantos años no han aprendido ... la cosa pinta mal. Desde luego no me vale la excusa de que tengo parkinson, mal pulso, etc. porque para apuntar con los dardos, jugar al billar, a la wii no se tiene nada de eso.

Es que ¿es tan difícil es apuntar dentro de la taza del W.C.? Yo no se si es que hace falta poner un control de alcoholemia a la entrada del baño o qué, pero muy pocos son los que aciertan en el agujero. Salvo que alguno te cuente tu experiencia de como lo hace sentado ... en fin, esa conversación quedara guardada en mi memoria por los siglos de los siglos.

Espero que la clave esté en la falta de motivación. ¿Qué tal si os colocamos una pelotita, atada de lado a lado con una cuerda, que se ilumine de colorines cada vez que deis en el blanco? Este es el complemento ideal al Toilet Seat Scale

Si ponéis las dos cosas, al ir al baño, siempre tendréis un juguete con el que interactuar.



Y el juguete del dia se llama Wee Wee Aim Football y sólo cuesta 7 euros, un precio muy bajo si evitamos tener que fregar el baño cada vez que es visitado por el género masculino.

Llama la atención en el aeropuerto… ¡Pásatelo en grande y had amigos!

¿Te sientes decepcionado cuando te dejan pasar una frontera sin preguntas? ¿Te parece escandaloso que no huelan hasta tu ropa interior usada cuando revisan tu equipaje? ¡¡ Q tiempos en los que abrían a diestro y siniestro las maletas !! ¿Quieres crear más colas que las que ya se forman de por si en Barajas? ¡No te preocupes! Los diseñadores de Pinkwolf tienen algo muy especial para ti: un maletín que tiene en un lateral la forma a tamaño real de un arma.

Tienes tres opciones: cuchillo, hacha y pistola. Con las dos primeras, te aseguras un cacheo completo y una revisión del equipaje. Con la tercera, es probable que visiten todos los agujeros de tu cuerpo. Yo podría un cartel que es tu manera de quejarte del estado de salud de los pilotos de Iberia, que es para cortar por lo sano.

El ultimo regalín de los Reyes

Creo que para el Toilet Seat Scale sobran los detalles… Y por si a alguno no le han regalado los Reyes Magos lo que quería y/o desea tener un regalín más original...Aunque tendreis que hacer bricomanía porque de momento no se comercializa.

Se trata de una taza de W.C. que incorpora una báscula, de manera que uno se puede pesar justo antes de sentaros a conversar con el Sr. Roca e inmediatamente después de terminar la conversación. Seguro que algunos que estén obsesionados con su peso lo ven un invento muy útil.

Calendario de burbujas de plástico

Todos hemos pensado alguna vez que hay días que nunca debieron estar en el calendario. Si no podemos suprimirlos, al menos nos desahogaremos reventándolos. Supongo que mi manía de reventar las burbujas de los plásticos de embalaje, no es solo mía ¿o si?

Como dentro de poco termina el año, y todo el mundo te regala calendarios ... os propongo que alguien me regale este calendario de burbujas de plástico. Porque yo lo valgo, jeje. Sólo que ir al día pertinente y hacerlo estallar con el gratificante sonido del embalaje. No os podemos asegurar que gracias a este invento los días sean mejores, pero al menos unos cuantos sí tendríamos motivos para levantarnos cada día.
La web oficial y donde podeis comprar este magnifico regalo que hacerme es ... http://www.bubblecalendar.com/

Reposamuñecas Halloween

Ya que hoy es Halloween, y nos da por lo tétrico ...
Por menos de 20 euros podréis comprar dos reposamuñecas como los típicos de gel que se usan para no cargar demasiado la mano cuando estamos muchas horas frente al ordenador. Lo bueno, es que son un pie y una mano mutilados, con todo lujo de detalles. No creo que alguna amig@ cambien su lagarto por esto ...

Tanto si lo usas para descansar la muñeca como si solo lo pones de decoración, es algo que debería de estar en todas las oficinas, recordando a los empleados lo que les puede pasar si perjudican a la empresa ;-)

Solución a los complejos sin pasar por el quirófano

No sé si este tipo de artículos se pueden comprar en los tupper sex que están tan de moda últimamente. Esta claro que lo que no se les ocurra a los japoneses ... tener unos pechos bonitos y bien colocados ahora es más fácil que nunca gracias a este producto que se vende en los todo a 100 de Japón, llamados Daiso.




Esto evita el paso por el quirófano ... pero vamos. Para mi sería una gran decepción si pienso que alguien del sector masculino promete, y cuando me quiero dar cuenta me encuentro con loa oca ... Porque también existe versión masculina. Que no solo las mujeres son las acomplejadas.

¿Quién es quien? adultos

Como otros tantos, crecí en los 80 ¡¡ Q grande el Reno Renaro !! Y con este revival nostálgico tan de moda últimamente me he dado cuenta de que lo que antes consideraba “guay” ahora me parece desfasado.

Últimamente encuentro que la gente de mi quinta (suena a abuela cebolleta), se está dedicando a rescatar los viejos juegos y darles otro aire, este es el caso de “¿Quién es quien?”. Ahora pienso “¿De verdad podía estarme horas y horas adivinando qué persona con ojos azules, gafas y pelo naranja tenía mi compañero?”, además de saber que esto no me ha servido de nada, ya que soy malísima describiendo a la gente :-( “Desde luego hacía falta un giro realmente interesante para que volviera a jugar con el interés de antes”.

Y este juego lo ha dado, eso sí, respetando la esencia nostálgica del juego. Ha sido tan fácil cómo quitarles la ropa a los personajes. Así el juego incorpora nuevos e interesantes rasgos con los que jugar. Ahora podéis preguntar “¿Su poll* es muy grande?”, “¿tiene las tet*s de la talla 100?”, “¿sus hu*vos son muy morenos?” o “¿Su c*ño es pelirrojo?”. Así, además de pasar un rato divertido y rememorar viejos tiempos habrá cachondeíto y escandalizaréis a los vecinos. Ya me imagino a alguno, en noche de borrachera haciendo una gymkhana con la oca-kalimocho y poniendo como pruebas este ¿Quién es quién?, “tirotear a los bandidos”, "pirámide de la muerte", etc.

Eso sí, procurad que los niños no lo vean. Aunque, ahora que lo pienso, ¿no es peor que ver gente desnuda andar metiéndole unas pinzas por el cuerpo a un tío de nariz roja con el único objetivo de arrancarle los huesos? ¿Habrá una nueva versión del operando para adultos? Porque el muñeco, con esa nariz, ya tenía pinta de borrachín ;-)

Deberían tener todos estos juego en el Tendido ... El único de bar en el que he estado, y los camareros pueden llegar a estar más borrachos que los clientes, jeje

Monkey Spanker

Si veis esta foto, seguro que muchos (como me pasó a mi) no sabéis que es la utilidad de este artilugio y dejareis volar vuestra imaginación, pero no creo que lo adivinéis, aunque existe mucho enfermo suelto ;-)

Se trata de un Monkey Spanker (enlace para mayores) que no es otra cosa que… un vibrador para hombres y su uso es más que evidente. Solo hay que meter la cosita por el agujerito, activarlo y a disfrutar. Si alguien lo prueba, que cuente su experiencia, seguro que tiene poco de religiosa.

Por si os pica la curiosidad en este tipo de artículos, aquí os enseño otro interesante, el BodyBouncer.

Vuelve a sentirte “Like a virgin”

¿Quién no recuerda la memorable escena inicial de Reservoir Dogs? Es un clásico en el mundo del cine. Weno, pues con la excusa de que llega la gira de Madonna a España ... ¡¡¡ Q pena no poder ir a uno de sus conciertos !!! Seguiré con esa espinita clavada en el corazón ...

En uno de los mejores guiones de Quentin Tarantino, los integrantes de la banda de atracadores discutían sobre el significado de la letra de la canción de Madonna “Like a Virgin”. Uno de ellos (justamente, el propio Tarantino) argumentaba muy convincentemente que se trataba de la historia de una chica que conoce a un tipo con un aparato tan enorme que cuando fornicaba con ella la hacía sentir como una virgen.

Ahora bien, si queréis volver a tener la sensación de ser “Like a virgin, touched for the very first time” tenéis que probar este Liquid Virgin (Vaginal Contracting Lubricant). Dicen que unas gotas de este producto contraen fuertemente las paredes de la vagina. Y lo siento, pero no voy a valorar el invento ni decir nada si alguna vez lo pruebo ;-) Aunque puede que se lo regale a alguna amiga para su noche de bodas ;-)

Bonus Pack: Os dejo con Quentin y sus amigos, discutiendo sobre el tema, por si no sabéis de la escena que hablo.

Dispara hasta emborracharte

Después de un fin de semana "interesante" (que no sé si contaré) y de pasar un Viernes mojadito, tanto por dentro como por fuera en Santander ... me he acordado de todos los juegos con alcohol a los que alguna que otra vez jugué, el kinito, el duro, los dados, la emblemática pirámide, y ese gran oca-kalimocho.
Lo que me lleva a otro juego, el juego de “tirotear a los bandidos” pero… ¿Cómo se puede hacer de ese juego infantil algo más “adulto”? ¡Exacto! Añadiéndole bebida, como bien sabemos ;-)

Aquí le podéis comprar tiene dos modalidades: o bien podéis disparar que el cantinero deje de llenar vuestro vaso (seguro que no lo hacéis, ¿quién querría eso?); o bien podéis hacer blanco en él para que os llene el vaso. Sea como sea la gracia del juego está en ir bebiéndose el licor y aumentar el nivel de dificultad (al que se accede a través de la ingestión de alcohol y su posteriores efectos), sencillo ¿verdad?

Sin duda un buen regalo para todos aquellos a los que les fascina las viejas historias del Oeste mezcladas con whisky o tequila.

Regalos para fumadores

- Máquina fumadora para sexo solitario

El caso es que cuando estuve hace años en el MOMA (Museo de Arte Moderno de Nueva York, no ví esta perlita de Noam Toram, vez una máquina con la que compartir los cigarros después de una noche de pasión. Sería que todavía no estaba inventado ;-)

No quiero decir con ello que la noche de pasión haya que pasarla con la máquina, sino que con ella podréis compartir el cigarrito de después tras una sesión de sexo solitario para que, al menos, parezca que el usuario ha estado con alguien. Sí, ya sé que esto es un poco frío, mejor sería que no fumarais, ya que esto significa que la vida de quien lo use sigue siendo triste tirando a patética.


- Empieza a fumar con Sonic



Por suerte no son cigarrillos de verdad, pero no se que es peor.

A una marca de chucherías de Filipinas no se les ha ocurrido otra mejor idea que “inventar” los cigarrillos de gominola con ricos sabores y nada mejor para enganchar a los jóvenes que metiendo en el envoltorio al famoso erizo Sonic. A ver si con ese personaje los convencen para que se pongan un cigarrillo en la boca, aunque sea de gominola. El de verdad vendrá unos años más tarde...

Por aquí supongo que todos hemos “fumado” esos cigarrillos de chocolate que venían en una caja muy parecida a los de verdad. Que tiempos… Luego alguno terminó fumando, curiosamente también cigarrillos de chocolate, pero eso es otra historia ;-)

- El mechero cigarril y el “Zippote”




Y este debería ser el regalo de Santi, es la persona que más fuma y que menos tiempo lleva un mechero encima. Eso de pedir fuego, le hace conocer gente y disfrutar de las relaciones personales.

El mechero con forma de cigarro y el Zippo anormalmente grande.

La gracia de los dos está en sus tamaños. Mientras el mechero cigarril tiene la forma y tamaño exactos de un cigarro normal y corriente (si sois de los que guardáis el mechero en el paquete de tabaco os interesará), para coger el Zippo este tan grande hay que tirar de bíceps ¿Algún cachas que fume en la sala? Lo que no sé es si también dará fuego, porque si lo hace hará falta para rellenarlo un bidón entero de gasolina y dará una llama que ríete tú de las antorchas de las pelis de Indiana Jones (que por cierto ya se ha estrenado la última peli)

Ahora sólo hay que tener cuidado de dos cosas: no fumarse uno por equivocación y no quemar al que te pide fuego si tienes el otro.

Futbolin

Me acuerdo de mis tiempos mozos cuando vivia en mi pueblo, y todos los domingos jugaba al futbolín. Luego en el instituto ... y alguna noche de fiesta después de beber algún que otro calimocho y antés de pasar a la fase 2 ;-)

Pero eso era en una mesa normal, porque si jugásemos en esta mesa la cosa cambiaría, ya que en ella pueden jugar dos equipos de fútbol completos. Es decir, 22 jugadores, 11 por cada equipo.

Ha sido creada por la cerveza Amstel para un anuncio de la Final de la Champions League y les ha quedado realmente bien. Y por si pensabais que sería una tortura moverla, se puede dividir en 6 bloques para que transportarla no sea tan complicado.

El problema viene para los que jueguen de los extremos de la mesa. Posiblemente nunca lleguen a tocar la bola…

Regalos, como va siendo habitual en mi

* Pelotas antiestrés (y nunca mejor dicho)

Chicas: si vuestro jefe es un ejemplar de macho cabrío de seis letras o si vuestro novio os ha hecho alguna maldad de esas que empiezan por “pu” y terminan por “tada” y estáis planeando hacer lo que más duele a un hombre, podéis desahogaros… bueno, ¿qué digo desahogaros? ¡practicar! con este juego de pelotas antiestrés.

Como véis, el nombre de “pelotas” no ha podido ser mejor elegido porque imitan precisamente eso. Lo que no puedo asegurar es que las verdad se deformen de igual manera cuando se las apriete como en el ejemplo de la foto.

Lamentablemente (y para alivio del personal masculino) no sabemos el precio de tan singular artículo o si lo tienen en varios colores. Lo que seguro que no le hará falta será una grabación con el grito de un hombre para darle mayor realismo: nada más verlo, cualquier tío que os vea usando esto lo hará.



* Airbag genital de Yamaha

Y como la cosa va de huevos… dicen los ingenieros de Yamaha que los usuarios de este scooter llevarán bien protegidas sus partes pudendas con este airbag genital.

No sé, no lo veo claro. Como se infle a la velocidad que lo hacen los airbags, el “globazo” contra la bolsa escrotal puede ser espectacular…



* Tunning Huevera

Este detallito no puede faltar en la parte trasera de tu coche o moto si eres de los que presumen de tener clase, estilo o como te salga de los mismos h… llamarlo.

Lo único realmente difícil será escoger el color que más se ajuste a tu personalidad: azul, negro, rojo, amarillo, carne, blanco, aluminio… vaya, no lo fabrican en el que elegiría para mí: dorado.

Regalos +18 años

* Rotuladores de chocolate para momentos calenturientos



Se suele decir que “eso” con chocolate está bien. Pero se corre un gran riesgo: dejar las sábanas pringadas, que el chocolate manche el colchón… algunos dirán que para evitar eso hay que usar los botes de sirope, pero es como llevarse un frasco de ketchup a la cama, se acaba perdiendo glamour, y no os digo donde se puede quedar mi libido.

Por eso (y porque cualquier cosa a la que se le ponga “sexo” en la etiqueta vende que no veas) alguien ha inventado unos rotuladores con los que se pueden dibujar a placer todo lo que se nos antoje sobre la piel de nuestra pareja con precisión y sin derramar una sola gotita (de chocolate).

Si queréis haceros con un pack como el que veis en la fotografía (con un rotulador de fresa añadido), sabed que cuesta 8.37 Euros. Eso sí, si lo compráis aseguraos de que vais a utilizarlo, que estas cosas caducan. Como los condones, sí, también caducan, aunque esto a mí nunca me ha pasado, ¿será por que no compro? Jeje
No vaya a ser que para no tirarlo por falta de amante tengáis que gastarlo en los yogures y pasteles. Y este no es el objetivo :-P

* Un sillón muy especial



A priori este sillón parece normal y, en el fondo lo es. No tiene nada electrónico, no hace masajes, no tiene calefacción, no la chupa, etc. Tiene pinta de muy cómodo y perfecto para ver la película de los Sábados tarde de Antena3. Pero su trasfondo es muy distinto.

Su precio (950€) parece algo excesivo para lo que es, pero cuando sepáis para que ha sido diseñado, creo que cambiaréis de idea

¿Os imagináis para que ha sido diseñado este sofá? La solución, en la web del producto. ¡Ojo! en enlace contiendo imágenes NSFW (not safe for work o cuidado que vienen tetas).

Muy bonito, pero en el sofá de mi casa también se pueden hacer todas esas cosas…

web sofa

Regalos

Personal Soundtrack T-Shirt



Camiseta con altavoz integrado y un reproductor de música inalámbrico para que acompañes tu día a día con una suave melodía. Hasta se han currado un vídeo-demostración que nos enseña todas las posibilidades de la camiseta. más



Pii-Pii



Y el mejor para el final, este videojuego para Wii incluye un Wiimote especial llamado Pii-Pii. Para que ellas comprueben lo dificil que es para nosotros acertar en el centro de la taza. Y ellos sepan apuntar ... que algunos no aciertan dentro ni de coña.